待ち人、気配なし

満月で血迷ったか、

彼にどうしても会いたくなってしまった。

待ち受け画面を

彼から連絡くるってやつにしたり、、

どうかしてるぜ。

でも

2日経っても

変化なし。

いや、

そもそも半年なーんもないんだからさ。

そら、

もう次へいってるのでしょう。

んで、

思い出すこともなく、

わたしだけ、

止まってる。

あの日のままではない。

あの日からは

だいぶ進んだ。

少しずつだけど、

確実に！

メソメソしなくなった。

朝の辛さ、焦燥感はなくなった。

あれは辛かった。

お菓子を見て、

あ、今度あげよ、とか思わなくなった。

ただ、

香りには苦戦している。

彼の香り

柔軟剤、

車の匂い

家の匂い

似たような香りがすると

辛い

思い出す。

柔軟剤は似たようなのは

買わないように気をつけてる。

来週

もしかしたら

来るのかな。

たとえば

自分が出なくても

誰かの応援とか。

彼の家から近い、と思うし。

もしも

会ったら

どうしよう。

笑顔で話せるかな。

緊張して

試合どころじゃないよ。

何かきっかけがなければ

たぶん

もう

会えない

会わない

連絡もとらない

あの日

彼は

また会えるよね、て言った。

お互い

好きだけど離れた。

女の勘で

あの時にはもうすでに他の女がいたのかもしれない。

それでも彼はわたしをスパッと切れなかった。のだと思う。

でも

ダラダラ続けるのは、、てこと。

人としても好きだから

また遊ぼう、みたいな話もした。

彼に

わたしから連絡することはないと思う、みたいなことを言った。

彼は

逆に今より連絡してしまうかも、て。

はい、うそ。

やっぱりね。

そんなのわかってること。

意味わかんないわ。

喜ぶとでも思ったのだろうか。

まぁ

思ってたより

だいぶ

浅くて小さい人だとわかったし、

この人とは結婚は厳しいとも思った。

ただ

何も考えなければ

居心地はよかった。

それだけだった。

あれも全くうまくなかったし。

うまかったら離れられないかも。

割り切りの関係も虚しいだけだから、

離れて正解だとは思う。

だけど

なんでこうも

彼に執着しているのだろう。

いい加減

終わりにしたい。

自分を大事にしたい。