別れてほしい

眠れない。

やっぱりきになる。

もうあの時繋がってたのかなとか。

考えると悔しい。

どうすることも出来ない過去に

振り回されている。

てか、

彼にはずっと振り回されていた。

ドタキャンもあったし、

遅刻もあった。

予定が変わって待ちぼうけくらった。

はぁ。

悲しい思い出たくさん。

で

良い思い出もたくさん。

彼はもう吹っ切れている。

まだ好きでいてほしかった。

わがままだけど

連絡欲しかった。

そうか

たぶんもうあの時からキープしてたね。

なんとなくわかる。

かなしい。

ねれない。

さっき大汗かいてた、、、

はぁ。

でも

よく思い出せてはいない。

鮮明じゃないのが救いかな。

浮かんで消えて、

あの人の笑顔、ふたりでいるのを想像。

はぁ。

やだな。

やっぱり別れてほしい。

職場同士はずるい。

わたしとは遠過ぎた。

何かあればすぐ近くだから

すぐ解決出来る。

職場で付き合って

別れたひといたなー。

結婚したひともいたなー。

彼は自分で決めたら曲げない。

別れたとしても

わたしとどーこーなることはもうない。

でもなんでこんなに気になるんだろう。

裏切られた感があるからだよね。

今まで全然女っ気なかったのに

わたしと付き合って

なんでモテ始めてんの？

モテ期だからほいほい行ったの？

くやしいなー。

あのよくわかんない態度は

彼女には出さない？

お金ないとかいって、

出掛けてるじゃん！

なんだよあれ、水族館か？

わたしといったとこじゃないよね？

いつもわたしが提案してた。

今じゃ自分でやるの？

お金も出すの？

同棲するの？

彼女ならいつでも泊まれるもんね。

そっか。

わたしとは制限だらけで

心もつかれたよね。

この一年、

話したいこともあったよ。

でも

我慢した。

だから偶然あったあの日にだけ

ひとこと連絡しただけ。

もしかしたらまた会うかもだけど

次はどうしたらいいかな。

ふつうにしたいけど

でもまた連絡先きいたら

アイコン変えたら

ざわついてしまう。

あなたはひとりでいてほしい。

ずっと。

結婚はむいてない。

しても別れるよ。

ひとりが好きなのに

人を大事にできないのに。

そうか。

わたしは、わたしを置いて

幸せな彼にカチンと来てるのか。

わたしらしいな。

彼も辛い思いしてほしい。

わたしはあんなに泣いたのに。

そうか

比べてるんだね。

きっと今ほやほやの状態だから

それを想像して悔しいんだね。

ブスでも性格は美人なのかもね。

料理も出来たりして。

ふーん。

そうしたら将来考えちゃうね。

そんなあまくないけど。

とりあえず

いまを生きるしか出来ない。

いまを見るしかない。

最近気になってたのは

前兆だったのかもね。

いろいろクッションあったから

そこまで衝撃ではなかった。

その都度辛かったけど

そのおかげでゆっくり認めて

自分とも向き合えたじかんだった。

これからもまだ思い出す。

それでもそれはわたしが受ける罰。

しっかり向き合う。

つらいけど忘れる。

ぜったいに忘れられる。

わたしは幸せにしなければいけない人がいる。

それはぜったいに守らなきゃ。

あの時暴走しなくて本当に良かった。

途中で気づいてよかった。

本当に良かった。

わたしがわたしでいれる場所。

わたしかかえる場所。

わたしの居場所。

大事に

大切にしなきゃ。

大切にしてもらってる。

しっかりいまをみよう。

ねむれなくても

なんとかなるさ！

今日はしんどいかもね。

でもやっぱり

時間薬がある。

わたしにはそれしかない。

きっと忘れる。

忘れるよ。