リセット！

彼がラインの友達から消えてた。

携帯変えたらしい。

前から引っかかっていたふたりのアルバムをこれで堂々と消せる。

消さなきゃとずっと思ってた。

消して前に進みたかった。

でもどうしていいかわからなかった。

もし彼に未練があってたまに見てくれてないかなーなんて勝手な期待をしてた。

ところが

彼にはすでに彼女がいる。と思う。

おそらくいる。

ラインの友達から消えて、

共通の知人に聞いたら、

やはり知人も気になったらしく、携帯メールで連絡してみたらしい。

そしたら知人も入っているグループにその数分後彼が招待されたと。

その人が最近よく一緒にいる女らしい。

日曜日の夜。

ラインの引き継ぎ失敗して連絡先知らないのになんで数分で招待できる？一緒にいたからだよね。

知人は、○さんと一緒？て送ったら、返信なしだって。

そんで新しいアイコンはその女とほぼ同じ。

絶対付き合ってんじゃーん。

ラインから消えてた時は血の気が引く感じだった。

あ、これで完全に終わったーて。

なんでだろーて。

知人に話を聞いてる時

なんとなくわかってたけどやはりショックだった。

歳も歳をだし、このまま結婚なのかな。

もう遊べないね、なんて話しながら知人もショック受けてた。

あーもうあの3人で遊べないんだなー。

楽しかったなー。

わたしは知人に内緒で彼と関係をもっていたから、最低だけど。

三人のグループに招待する？て言われて、

いや、もういいっしょ。

もう遊ばないし。

と、告げた。

知人と彼は繋がっている。

わたしはもう完全に切ろうと決心した。

さっき、

ずっと迷ってたアルバムも消した。

というか

もう彼は見てないし、

大事だとしたら引き継ぐし。

もういいや。

もうこれで完全に終わり。

きっと

彼は幸せになって

結婚したりして

わたしは

それを聞いて落ち込んで思い出して

て感じか。

今も

毎日思い出す。

前みたく鮮明ではないし、

思い出しても感情はない。

今も

未練があると思うけど、

好きか？といったらわからない。

ただ

嫉妬というか嫉みなのだと思う。

彼女

美人ではなかったから。

諦めがつかないというか。

誰でもよかったんだーとか。

よくわからない感情。

あの彼とよく付き合ってるよなー。

悪いとこまだ見えてないのかな。

でも全て良く見えてたしなーわたしは。

好きだったから。

ケチだし、

気はきかないし、

連絡とれないし、

連絡してくれないし、

電話苦手だし、

て、言われたらしずらいし、

嘘つくし、

しゃべらないし、

運転こわいし、

変に潔癖だし、

アレ下手だし、

マイペースすぎるし、

トイレながーいし、

嫌なとこたくさんあったな。

見ないようにしてた。

辛いことたくさんあった。

たくさん泣いた。

肌もボロボロになった。

いつも上の空みたいだった。

わたしがわたしじゃなかった。

だから

目が覚めたんだから、

もう完全にさよならだ。

あの苦しい時は過ぎたよ。

時間薬のおかげ。

自分一人で這い上がった！

ここまでこれた。

だから

これからは更に先に進めそう。

大丈夫！

バイバイ！！

さようなら！！