落ち着いてる

日々が安定していると、

心も落ち着いてくる。

ここのところ、

なんとかやれてる。

けど、

肌荒れはなんだかなー。

歳はどうしたってとるから、

ごまかしもきかなくなる。

そうなると、いよいよお手上げ。

あがいてきたけど、

どーしよ。

彼と会ったら、

綺麗になってる！なーんて

思わせたいとか思ってたけど、

劣化、してくな。こりゃ。

しかも、

いつ会えるかなんてわからないし

数年後だったら、

厳しいわ。

この数日で、

彼を思い出す時間が減ってきた。

朝がとにかく辛くて、

起きた瞬間から、

彼を思い出し、

でも、

もう会えないんだと実感して、

落ちて、

ぼーっとしながら、

涙が出てきたり、

酷い虚無感と焦燥感におそわれて、

数分はフリーズ。

その繰り返しだった。

それが、

今、ない！！！

まー、

もう5ヶ月経つものね。

自分てこんな執着心強かったんだーって

驚いたな。

結構、

うん、まぁ嫌な事はしばらく根に持つけど、忘れっぽいし、

ま、いっかてなることも多い。

どーでもいいと感じたらね。

そーでもないと、

執着してるのか。

彼に対しては、

すごい執着してたと思う。

すごい好きで、

嫌われたくなくて、

良い女演じて、

そもそもが間違いだな。

それじゃうまくいかない。

ベタベタしたくても、しなかった。

思いは伝えてたけど、

とにかく嫌われたくなくて、

たぶん変だったよな。

ある時は好きーってなって、

ある時は思い切り友達みたいにして、

結局、心残りで、

すごく執着してしまったよね。

でも、

悟られないように

きれいな別れ方した。

きれいな別れ方ってなんだ。。

ま、泣いたけど。笑

その後が酷いな。

しばらく辛すぎたな。

それも、

すこーしづつ

前を向いていけてることに気づいた。

彼を忘れることはない。

でも、

好きな気持ちは忘れると思う。

そうゆうふうに思えるようになった。

辛すぎて

多忙でいたかったし、

何かを変えなきゃって焦ってたけど、

それももうそう思わない。

私のままでいーや。

必ず前に進めてる。

これからも。

朝のあの感じも、

今はもうない。

こんな日が来るなんて思えなかった。

やっぱり、

時間てすごい。

はやい。

だけど、歳はとる泣

しょーがないか。

すてきなばぁちゃんになりたい。

若い人に嫉妬する自分が醜くて

辛い。

もういいじゃん、て。

言い聞かせてるけど、

あー、

おばさんこえてばーちゃんになりてー。

人と比べるの、やだー。

人は人となのによー。

わかってるのによー。

さらに、

半年後とか、

だいぶ吹っ切れてるかな。。

何か夢中になってたい。