執着心

やっぱり1日に何度も考えてる。

でも

まだ好きか？

好きとは言えない。

でも気になる。

なんなんだ。

この感情。

苦しい？悲しい？寂しい？

どれも違う。

悔しいのが近いかも。

彼は自由に恋愛を楽しんでいる。

わたしのことなんか

もうとっくに忘れて。

それなのに

わたしときたら、

またどこかで会えるかな。

遊びに行きたいな。

とか思ったり。

過去を思い出して

一緒に行った場所の風景、

写真、

ないけど思い出して、

よかったなーて。

何かばかみたい。

もう彼は何とも思ってないのに。

アカウントも消した。

一切連絡はない。

連絡先もわからないから

もう会うこともない。

だけど

趣味ので会う可能性はある。

だから

わたしがそちら側にいかなければ

たぶんもう会わない。

幸せそうな彼と彼女を見るのは

かなりきつい。

まだ平気じゃない。

目の当たりにしたら

心臓ばくばくで

たぶん眠れなくなるし

食べれなくなる、

そうやって

振り回されないためにも

自分から行動しなきゃ。

あの時もずっと苦しかった。

安心したことはなかった。

もうそろそろ

この執着心

捨てよう。

さよならしよう。

まだまだ思い出す。

思い出さなくなるまで

存分に思い出してればいいや。

いつか

忘れて思い出しもしなくなる。

と

信じたい。

感謝はしてる。

でもまだ黒い気持ちはある。

全然きれいじゃない。

すっきりしたい。

忘れて

何でもないてなりたい。

そんなことあったなーで

終わりたい。

これから彼のこと耳にすることあると思う。

そのたび心が揺れてしまう。

いっそ遠くへ行ってくれたらな、

誰とも関わらないで

さよならしてくれたらな。

幸せな話も聞かなくて済む。

このまま忘れたい。