あれ、ダメだ。

あーもうひどい。

忘れようとしてるのに、

会いたい気持ちが出て来ちゃってる。

何これ。

抑えるからダメだと思う。

思ったことは認めて、

でも、

もし連絡取ったり、

もし会ったりしたら、

しても、

もう、

幸せにはなれない。

わかってるよね？

わかってるよ。

なんでよ。

なんなの。

それでも会いたいって思ってしまった。

友達としてで十分。

もう、

彼も彼女を作ってしまってるかも。

そしたら、

本当にやめなきゃ。

この気持ち。

自分を大事にしないと。

万が一会えたとしても、

体の関係だけにはならない。

揺れると思う、

でも、それはダメだ。

まぁ、

そもそも会えないし、

連絡すら取れてないし。

彼から連絡はない。

わたしからも出来ない。

あの日、

彼が、

また、会えるよね？

と言った。

まだ覚えてる。

彼は忘れたかな。

会いたくないわけではない。

会ったら揺らぐし、

一瞬で引き戻されて、

また苦しい日々が始まる。

そう。

苦しかったんだ。

会ってる時は最高なのに、

会えない時は辛かった。

そういうこともちゃんと言えなかった。

物分かりの良い女でいたかった。

そう思ってほしかった。

でも、それ、

わたしじゃないね。

だから、

辛かったんだよ。

でも

嫌われたくなくて、

必死だった。

あぁ。

最近どうしちゃったの自分。

未練がましいよ。

もう彼は次に行ってるよ。

終わりにしないと。

あー好きだったんだよなー。

一年前、

裏切られたなー。

けど、

勝ち目ないと思ったのに、

勝ったんだよなー。

あそこで終わっとけば良かった？

選んでもらって嬉しかった。

その後も傷などが深まったと感じた。

でも、

ずーっとこれは忘れない。

辛すぎたし。

だから、

乗り越えられない。

はー、

もう思い出せば頭にくるし、

もう、

関係ないのに。

辛かった日々は、

楽しい事でうめてこう。

転職しようかな。

仕事で追い込んで行きたい。