ふと思う

やっとひとりでまったりする時間を確保。

ふー。

やっぱり落ち着く。

一人暮らしの経験はないから、憧れるけど、それはないものねだりで、したらしたで寂しいとか言うんだよな。

ひとりになると、

余計に彼を思い出す。

彼もひとりが大好きな人だった。

一人暮らし長いくせに、ほぼひとりの時間なのに、ひとりの時間が大事というのにすごく共感してた。

だから、気をつかったなー。

会い過ぎれば飽きられるだろうし、新鮮味もなくなる。

でも、いっても、月に2回とかしか会ってない。最大週一とか。

週一で会えた時はものすごく嬉しかったな。彼はしんどかったのかも。

過去をこうして振り返って、思い出し、

あの時どう思ってたか感じてたか想像する。

まったく意味のないこと。

無意味。

なのに、思い出す。

でも、別れた直後の気持ちは、

だいぶおさまってきた。

こちらから連絡を取りたいとも思わない。

連絡が来る気配もない。

共通の知人はいるけど、その人も他の人達と最近交流してるし。

たぶん彼との交流はほぼないと思う。

よくよく考えたら、彼はもうすっきりしてるんだ。

新しい恋をスタートしてるかもしれない。

タイミング良く、いろんなことリセットしてたもんね。

計算だったのかな？

彼自身はぐいぐい行くタイプじゃないけど、

まわりにそんなのがいるから、苦労しなくても出会いがゴロゴロ転がってる。

いろんな誘いも断ることないし。

会社のイベントも多いし。

いいんじゃない？

私もそろそろ解放されたい。

こうやって思い出すのはまだ執着してるから。

無理に心に閉まって後で爆発は嫌だから、

焦りは禁物。

でも本当はもう思い出したくないし、期待したくない。

まだ彼にどこかで会えたら、一緒にライブ行けるかな、ドライブしたいな、笑いあって話したいな、

心が成長出来てない。

しばらくは接触は避けなきゃ。

そうすれば、記憶も少しづつ薄れて、思いも少しずつ薄れて、気づいたら、思い出すこともしなくなってたい。

そんな人いたな、くらいまでいきたい。

こんなに苦しい思いをしたのは初めて。それだけ好きだった。楽しかったから。

なんで好きだったんだ？どこが好きだったんだろう？てなるまでいきたい。

まだまだ時間かかるかな。