仕切り直し！
やっぱり生理前後、
精神的にやられる。
昨日と今日は、
パタパタしてたせいもあってか、
あまり思い出さなかった。
このままこうして
わたしの中からフェードアウトしてくれれば助かるんだけど。
いずれ聞くであろう、
結婚報告、
子ども出来たとか、
その時、
ひどくショックを受けなければいいのだけど、何ともいえない。
過去は見ない。
今とこの先を見る。
難しいと思う。
それでもやっていかなければ、
と、思う。
なんか
やれる気はする。
夢に出てきた泣
反則でしょ。
これはわたしの願望なの？
彼が食事会に来て、彼女は呼んでないのについてきちゃって近くにいたっていう。
んで、わたしのすぐうしろに座ってて、わたしは結構しゃべっちゃったから、ゾッとしてた。
終わったあと、なぜかそこはわたしの実家の玄関で…笑
どんな設定だい！さすが夢。
そこで彼に
あとで話せる？とわたしは聞いた。
彼は
不思議な表情をしながら頷いた。
靴を履きたいのだけど、
茶色のパンツに白の靴下で、そこには履けるような靴がなくて、作りかけ？の50cmくらいの布のスリッパが出てきて、それを履いて、あ、おかしいってなってやめて、もうその時点でわけわかんないんだけど。
どうやらその食事会には気になる人も来ていたらしく、どちらと先に話そうか少し迷っていた。元彼の話、愚痴を聞いてあげよう、私の方がよかったって思わせたい。そんな裏の気持ちが溢れていた。
1人の時間を大事にしてた彼。
呼ばれてない食事会ついてきちゃう彼女。
こりゃいいぞ、なんて思いながら、
目がさめる。
あー
何なんだよ。
もう思い出したくないのに。
最近また考えてる。
これは彼が幸せだと思うから嫉妬なんだろう。
わたしのことはもうすっかり忘れて新しい彼女と笑ってる。
想像して悲しくなって、
また1人だけ取り残され置いてけぼり。
そう考えると、モヤモヤ。
もうそれは考えてもどーしようもないのとで、意味のない事。
わかってるのに、自分で自分を苦しめてる。
解放されたいなーーーー。
もう十分だよ。
復縁もないし、
もうダメなのわかってる。
だからせめてわたしから彼を昇華させてくれー。
もうわかったから。
もう好きとかじゃないから。
お願いします。
忘れたいよー。
自分次第だよな。
自分がこれからどう進むか。
そこなのかなー。
今やりたい事変えたい事、
わんさか出てきてる。
ひとつひとつ、やってこう！
やるしかない！
でも焦らず！
自分のこと考えよう！！
少し空く
思いを吐き出したい衝動が今おさまっている。
リアルが穏やかだからかも。
ありがたい。
相変わらず思い出すけど、
やたら変な感情は湧いてこない。
このまま静かにわたしの中でフェードアウトしてくれたら本当に最高。
心も落ち着く。
今までもう何年も前から1日も忘れた事なかったから、どーなるかわからないけど、
前みたいに苦しみはない。
よくよく考えればそれだけしっかり人を想えたこと。
よくやったよ。
大丈夫。
過去にとらわれる
わかってるのにまたモヤモヤしてる。
どうすることもできないのにモヤモヤ。
立ち止まるのはいいけど、
振り返ってはだめだ。
わかってんの。
でも進めない。
過去を美化して辛くなる。
もう絶対その時には戻れない。
その時のわたしも彼ももういない。
だけど
わたしだけあの時のままだ。
成長していない。
前をみていない。
彼も同じならいいのにと思ってしまう。
でも彼はもう違う道をぐんぐん進んで
とうの昔にわたしのことなど忘れている。
それもこれも
わかっているのに
なぜこんなにも執着しているんだろう。
涙は出ない。
辛すぎることもなくなった。
だから
数ヶ月前ほどではないのだけど
どうしようもなく
苦しく切ない気持ちになってしまったりする。
それが今だ。
どこかで
あなたは必ず彼を忘れます。必ず。
って、
書いてあった。
少し救われた。
この気持ちから解放される日が
いつか来る。
今は辛い。
焦るからもっと辛い。
悲しみに浸りまくったけど今はそこまでにならない。
そうだね。
ちゃんと進んでるじゃん。
いいよ、ゆっくりで。
人は変われる。
自分は変われる。
大丈夫。
3年かかる
どうこうあがくからダメなのかも。
もう流れに任せてくしかない。
一番辛い時期は過ぎた。
もう泣いてない。
朝も辛くない。
あれからは本当に立ち直れた。
努力したわけでもない。
やっぱり日にち薬が一番効く。
無理に忘れようともがいて忘れたつもりでいても、そう簡単に忘れられないから。
辛いのも十分に味わったね。
とってもとっても辛かった。
もう考えなくていいよ。
日々をこなそう。
無理しない。
認めて受け入れる。
ちゃんと好きだったんだ。
頑張ってた。
相手に合わせて頑張った。
いろんな経験が出来たね。
感謝。
だからといって執着はしなくていい。
する必要はない。
わかってるのに執着してる。
辛いからサッサと忘れたい。
でも忘れられない。
辛い。
の、繰り返し。
もう自然に忘れていくのを待つしかない。
ただ時間が過ぎて、
日々を過ごして、
今を生きて、
気づいたら考えてない、みたいな。
それが目標。
無理に忘れようとしなくていいよ。
少しずつだ。
思い出の曲や、モノ、
見ても聞いても、大丈夫になった。
前は聞くだけで見るだけで思い出して苦しくなって避けていたね。
それもなくなったね。
進歩してる。
大丈夫、進んでる。
今までもあんなに好きになったのに忘れた人いるじゃん。
ただ、彼に関しては特殊な経験だから、少し違うかな。
それでも覚悟決めて自分から行動したんだからその後のこともちゃんと受け止めなきゃ。
やれるよ。大丈夫。
彼だって進みたいんだよ。
感謝しないとね。
そして忘れていく。
忘れられるよ。必ず！
元彼に彼女ができたかも
少しずつ忘れていこうとしてたのに
聞いてしまった。
最近よく2人でいる。
たぶん付き合ってる。
そうなんだー、ショック。
かなりショック。
お酒の席で聞いたからなおさら感情が抑えきれなくて、
好きだったーとか、
ショックーとか、
みんなの前で言ってしまった。
最低だ。
彼はもう前に進んでいる。
そりゃそうだ。
きっと楽しいんだ。
そう思うと悲しくて羨ましくて嫌な感情がまた湧き上がる。
新しい彼女は性格の良さそうな人に感じた。
一度だけ見たことある。
彼と同じ職場、
同じ趣味。
ぴったりじゃないか。
彼はなかなか連絡くれないし、会えなくて不安だった。
でも同じ職場ならなんとなく行動も把握出来るし、連絡くれなくても会えるし、
なんか、、
いいな。
私は勝手に比べてしまって、
とても努力したのにとか、
我慢したのにとか、
すごくすごく嫌な気持ちになってしまった。
どこまで進んでるのかな、
デートや旅行したのかな、
部屋に行ったのかな。
はぁ、、
惨めだな。
私のこともうとっくに忘れてるな。
もしかしたらあの時から気になってた人なのかな。
そうだとしても、
もうわたし達が付き合うこと
復縁はない。
少し落ち着こう。
わたしはわたしの生活を選んだ。
彼もそう。
ちゃんとあの時話し合った。
忘れていこう。
大丈夫。
ぜったいに忘れて行ける。
それが人の習性。
いまは辛い。
穏やかでいられたと思ったけど
まだ好きだったんだね。
でもそれは、うそじゃない気持ち。
それも含めて忘れていこう。
今を生きよう。
楽しかったけど、良い思い出。
あの時はあの時。
今は今。
もう違う。
この気持ちも認めて
受け入れて
今を生きよう。
がんばろう。
