どんぞこから

ほぼ、ひとりごと。

失恋から三ヶ月

少しずつだけど前に進んでる気がする。

辛い朝は完全になくなった。

寝起きが辛くて辛くてどうなることかと思ってた。

でも今は平気。


思い出して泣くこともずいぶん減った。

音楽聴いて泣くのも減った。


でも


毎日思い出してる。というかふと頭の中に浮かぶ。

だからといって、無性に会いたいだとか電話したいだとかはない。

ただなんとなく頭の中にある。

これも消えてってくれるのかな。


片思いの時から毎日いつでも想ってた。その時は会いたい、声聴きたい、いろいろ想ってた。


今でも頭の中に浮かぶけど、あの時とは違う。

もう終わった。だからなのか。諦めているのか、浮かんでも、それに対して思う事はない。


嫌な事を思い出したら、モヤモヤしてムカついたりするけど、もう過去の事なんだから、変えられない事実なんだから。

だから少しずつだけど、諦めを確信出来てきたからか、なんだろ、無心とまではいかないけど、思い出すけど何も思わないことが増えた。


思い出すけどね。。


生理前とか不安定な時は泣いたな。

ホルモンだもの仕方ない。


また不安定になれば思い出して美化して会いたいとかあの頃よかったとか思って、戻れなくて、辛くなって泣くんだろうな。

繰り返してくんだろうな。


そうやって乗り越えてくしかない。


辛いけど、このくらいですんでよかったんじゃないか。


だらだら続けていたら、いつか取り返しのつかないことになって、もっとひどい終わり方をしたのかもしれない。


かたちとしては、最高の終わり方だった。

別れたくなかったし、お互い好きだった。

傷ついたし、今でも辛い時はある。

あんなに好きになれた人はいない。タイプではなかったけど、いちいちツボだった。

もうこれから先ああいう人とは出会えないだろう。

出会ってはいけないけど。

でも恋愛が出来ないのはさみしいなと思う。

素晴らしい体験は出来た。


感謝だな。


あぁ。

結局未練たらたらなんだな。


何ともない訳はないよね。

あんなに好きだったんだから。


あーあ。

友達に戻れないかな。

一緒に遊びに行くと楽しくて最高だったな。

楽だってよく言ってた。

私は好き過ぎて緊張っていうか、失敗したらどうしようとか、そうゆうの感じてたけど、それ以外は確かに楽だったし、何にも喋らなくても心地良かったし、あの穏やかな時間は彼としか過ごせないと思う。


これって美化してるかな、過去を。


あの時もそう思ってたけど。


でもね、これは運命なのかな。

気の迷いだったのかな。

ある意味キセキだったな。


楽しかったな。


振り返ると楽しいことばかり、だから、うん、仕方ない。

忘れるには会わない。ずっと。

友達に戻れても、好きが再発してしまうもの。速攻で。


彼はもう吹っ切れたかな。


考えるのやめなきゃ。


どうすることもできない。


自分を変えてくしかない。

前に進んで、幸せそうな彼を見ても動じない強さを身に付けたい。

その前に、何ともないって思えるように自然となってたい。


そうするには、やっぱりしばらーくは会わないようにしなきゃね。


前の飲み会もどうやら来なかったっぽいし。

彼も彼で距離を置こうとしてるのかも。


はぁ。


悲しみのどん底から、すこーしだけはい出せてきたのかも。


時間はやっぱり何とかしてくれる。

ゆだねるしかないか。