執着心

やっぱり1日に何度も考えてる。

でも

まだ好きか？

好きとは言えない。

でも気になる。

なんなんだ。

この感情。

苦しい？悲しい？寂しい？

どれも違う。

悔しいのが近いかも。

彼は自由に恋愛を楽しんでいる。

わたしのことなんか

もうとっくに忘れて。

それなのに

わたしときたら、

またどこかで会えるかな。

遊びに行きたいな。

とか思ったり。

過去を思い出して

一緒に行った場所の風景、

写真、

ないけど思い出して、

よかったなーて。

何かばかみたい。

もう彼は何とも思ってないのに。

アカウントも消した。

一切連絡はない。

連絡先もわからないから

もう会うこともない。

だけど

趣味ので会う可能性はある。

だから

わたしがそちら側にいかなければ

たぶんもう会わない。

幸せそうな彼と彼女を見るのは

かなりきつい。

まだ平気じゃない。

目の当たりにしたら

心臓ばくばくで

たぶん眠れなくなるし

食べれなくなる、

そうやって

振り回されないためにも

自分から行動しなきゃ。

あの時もずっと苦しかった。

安心したことはなかった。

もうそろそろ

この執着心

捨てよう。

さよならしよう。

まだまだ思い出す。

思い出さなくなるまで

存分に思い出してればいいや。

いつか

忘れて思い出しもしなくなる。

と

信じたい。

感謝はしてる。

でもまだ黒い気持ちはある。

全然きれいじゃない。

すっきりしたい。

忘れて

何でもないてなりたい。

そんなことあったなーで

終わりたい。

これから彼のこと耳にすることあると思う。

そのたび心が揺れてしまう。

いっそ遠くへ行ってくれたらな、

誰とも関わらないで

さよならしてくれたらな。

幸せな話も聞かなくて済む。

このまま忘れたい。

やる気なしー

寝不足。

やる気起きない。

でも動かないと。

きびしい。

この感情はなんだ？

でも

知人と共有出来た。

さみしい。

なんなんだろう。

自分と向き合っていかなきゃと思う。

認めて

前に進む。

もう連絡は完全に取れなくなった。

これは望んでいたこと。

ちゃんと吹っ切るために。

だから

知人にも

彼の新情報などはいらないと伝えた。

笑ってた。

わたしと彼の仲は知らない。

なんでこんなに言う？て思ってるかも。

好きだったのは知ってる。

でもとにかくもう終わり。

いつか忘れる。

それが人間の習性、て、

だれかいってた。

待つかね。

それがくるまで。

焦らない！

別れてほしい

眠れない。

やっぱりきになる。

もうあの時繋がってたのかなとか。

考えると悔しい。

どうすることも出来ない過去に

振り回されている。

てか、

彼にはずっと振り回されていた。

ドタキャンもあったし、

遅刻もあった。

予定が変わって待ちぼうけくらった。

はぁ。

悲しい思い出たくさん。

で

良い思い出もたくさん。

彼はもう吹っ切れている。

まだ好きでいてほしかった。

わがままだけど

連絡欲しかった。

そうか

たぶんもうあの時からキープしてたね。

なんとなくわかる。

かなしい。

ねれない。

さっき大汗かいてた、、、

はぁ。

でも

よく思い出せてはいない。

鮮明じゃないのが救いかな。

浮かんで消えて、

あの人の笑顔、ふたりでいるのを想像。

はぁ。

やだな。

やっぱり別れてほしい。

職場同士はずるい。

わたしとは遠過ぎた。

何かあればすぐ近くだから

すぐ解決出来る。

職場で付き合って

別れたひといたなー。

結婚したひともいたなー。

彼は自分で決めたら曲げない。

別れたとしても

わたしとどーこーなることはもうない。

でもなんでこんなに気になるんだろう。

裏切られた感があるからだよね。

今まで全然女っ気なかったのに

わたしと付き合って

なんでモテ始めてんの？

モテ期だからほいほい行ったの？

くやしいなー。

あのよくわかんない態度は

彼女には出さない？

お金ないとかいって、

出掛けてるじゃん！

なんだよあれ、水族館か？

わたしといったとこじゃないよね？

いつもわたしが提案してた。

今じゃ自分でやるの？

お金も出すの？

同棲するの？

彼女ならいつでも泊まれるもんね。

そっか。

わたしとは制限だらけで

心もつかれたよね。

この一年、

話したいこともあったよ。

でも

我慢した。

だから偶然あったあの日にだけ

ひとこと連絡しただけ。

もしかしたらまた会うかもだけど

次はどうしたらいいかな。

ふつうにしたいけど

でもまた連絡先きいたら

アイコン変えたら

ざわついてしまう。

あなたはひとりでいてほしい。

ずっと。

結婚はむいてない。

しても別れるよ。

ひとりが好きなのに

人を大事にできないのに。

そうか。

わたしは、わたしを置いて

幸せな彼にカチンと来てるのか。

わたしらしいな。

彼も辛い思いしてほしい。

わたしはあんなに泣いたのに。

そうか

比べてるんだね。

きっと今ほやほやの状態だから

それを想像して悔しいんだね。

ブスでも性格は美人なのかもね。

料理も出来たりして。

ふーん。

そうしたら将来考えちゃうね。

そんなあまくないけど。

とりあえず

いまを生きるしか出来ない。

いまを見るしかない。

最近気になってたのは

前兆だったのかもね。

いろいろクッションあったから

そこまで衝撃ではなかった。

その都度辛かったけど

そのおかげでゆっくり認めて

自分とも向き合えたじかんだった。

これからもまだ思い出す。

それでもそれはわたしが受ける罰。

しっかり向き合う。

つらいけど忘れる。

ぜったいに忘れられる。

わたしは幸せにしなければいけない人がいる。

それはぜったいに守らなきゃ。

あの時暴走しなくて本当に良かった。

途中で気づいてよかった。

本当に良かった。

わたしがわたしでいれる場所。

わたしかかえる場所。

わたしの居場所。

大事に

大切にしなきゃ。

大切にしてもらってる。

しっかりいまをみよう。

ねむれなくても

なんとかなるさ！

今日はしんどいかもね。

でもやっぱり

時間薬がある。

わたしにはそれしかない。

きっと忘れる。

忘れるよ。

リセット！

彼がラインの友達から消えてた。

携帯変えたらしい。

前から引っかかっていたふたりのアルバムをこれで堂々と消せる。

消さなきゃとずっと思ってた。

消して前に進みたかった。

でもどうしていいかわからなかった。

もし彼に未練があってたまに見てくれてないかなーなんて勝手な期待をしてた。

ところが

彼にはすでに彼女がいる。と思う。

おそらくいる。

ラインの友達から消えて、

共通の知人に聞いたら、

やはり知人も気になったらしく、携帯メールで連絡してみたらしい。

そしたら知人も入っているグループにその数分後彼が招待されたと。

その人が最近よく一緒にいる女らしい。

日曜日の夜。

ラインの引き継ぎ失敗して連絡先知らないのになんで数分で招待できる？一緒にいたからだよね。

知人は、○さんと一緒？て送ったら、返信なしだって。

そんで新しいアイコンはその女とほぼ同じ。

絶対付き合ってんじゃーん。

ラインから消えてた時は血の気が引く感じだった。

あ、これで完全に終わったーて。

なんでだろーて。

知人に話を聞いてる時

なんとなくわかってたけどやはりショックだった。

歳も歳をだし、このまま結婚なのかな。

もう遊べないね、なんて話しながら知人もショック受けてた。

あーもうあの3人で遊べないんだなー。

楽しかったなー。

わたしは知人に内緒で彼と関係をもっていたから、最低だけど。

三人のグループに招待する？て言われて、

いや、もういいっしょ。

もう遊ばないし。

と、告げた。

知人と彼は繋がっている。

わたしはもう完全に切ろうと決心した。

さっき、

ずっと迷ってたアルバムも消した。

というか

もう彼は見てないし、

大事だとしたら引き継ぐし。

もういいや。

もうこれで完全に終わり。

きっと

彼は幸せになって

結婚したりして

わたしは

それを聞いて落ち込んで思い出して

て感じか。

今も

毎日思い出す。

前みたく鮮明ではないし、

思い出しても感情はない。

今も

未練があると思うけど、

好きか？といったらわからない。

ただ

嫉妬というか嫉みなのだと思う。

彼女

美人ではなかったから。

諦めがつかないというか。

誰でもよかったんだーとか。

よくわからない感情。

あの彼とよく付き合ってるよなー。

悪いとこまだ見えてないのかな。

でも全て良く見えてたしなーわたしは。

好きだったから。

ケチだし、

気はきかないし、

連絡とれないし、

連絡してくれないし、

電話苦手だし、

て、言われたらしずらいし、

嘘つくし、

しゃべらないし、

運転こわいし、

変に潔癖だし、

アレ下手だし、

マイペースすぎるし、

トイレながーいし、

嫌なとこたくさんあったな。

見ないようにしてた。

辛いことたくさんあった。

たくさん泣いた。

肌もボロボロになった。

いつも上の空みたいだった。

わたしがわたしじゃなかった。

だから

目が覚めたんだから、

もう完全にさよならだ。

あの苦しい時は過ぎたよ。

時間薬のおかげ。

自分一人で這い上がった！

ここまでこれた。

だから

これからは更に先に進めそう。

大丈夫！

バイバイ！！

さようなら！！

疲れたよ

はぁ。

まぁ次から次へと。

問題を起こすよね。

早死にさせたいわけ？

むかつく。

何でこんなんなの？

健康ならそれでいい？

たしかにそれは大前提。

でも

こんな馬鹿だと本当に死ぬ。

もう疲れた。

お金も足りねーよ。

ふざけんな！

あーあ。

いつか犯罪者になるんじゃないかとヒヤヒヤもんだよ。

躾がなってない、悪い。て言われるんだろうな。

同じようにしてもなんでこんな差がつく？

気づいてないのか？

いいよ別に勉強出来なくたって。

そりゃ出来たらいいと思う。

でも

マナーとかルールは本当に口うるさくしてきたのに。

なんで身につかない？

なんでよ。

そこはしっかりやれよ。

あー、もうやだ。

もう無理。

どーでもいい。

なんだかねー

家事とか育児とか、

当たり前にお母さんはやる。

だけど

当たり前だから

感謝されない。

逐一お礼だって言われない。

まぁ求めてないけど。

はぁ。

結婚して子ども産んで

家事して育児して仕事して

幸せだけど

なんか満たされてない。

そう思うから幸せじゃないのかな。

家がある。

子どもも産めた。

仕事もある。

全部持ってるのに時々呆然としてしまう。

生きる意味とか

深く考えてしまう。

未来への不安。

はぁ。

なんか今日は駄目な日だ。

がんばってるのに報われないのは苦しい。

悔しい。みじめ。

なんで当たり前なんだ？

当たり前なんかじゃない。

やるけども

向かないことやってるから

ストレスたまる。

もちろん

発散の為に遊びに行かせてもらえてる。

羽伸ばしすぎて

最低なことしたけど。

それでも軌道修正した。

子どものため。

もう結婚とかいーや。

何とか離婚の特集やってた。

あれ気になるー。

たぶん長生きしないから

ちゃんと調べておこ。

死んだら

だれと結婚したの？ってことだものね。

親戚と結婚したんじゃない。

最高な親戚なら話は別。

最悪だもの。

まじで縁切りたい。

気になるー。

あー

自由になりたいー

穏やかになりたいー！

お金ほしいな。

運気アップか？

なんだか割と調子が良い。

体調は今日はだめ。

頭痛と筋肉痛。

年には敵わない。

昨日のあのこ。

もしかしたら私のこと気づいてる？

彼と話してたもんね。

てか、ちびブスだったな。

当てつけ？

ま、もういいけど。

レベル低。

まぁちょうどいいのか。

ずんぐりむっくりコンビで。

女は背が低いだけで特ダネ。

うらやましいとまでは思わないけど。

付き合ってるかとか知らないけど

ストレスだからふたりで現れないでほしい。

願う。

で、まぁ、

そんなことより、

適当に応募したやつが当たった！

わーい。

今年は10月から運気が上がるらしいけど

おそない？

2ヶ月で終わる笑

それでも

いい時なんだから

やれることはやろう。

たのしんで生きたい。

今日はなんだか体が重い、

ねむい。

ここ数日パタパタでいつもより睡眠とれてなかったからね。

今週までバタバタだけど

その方がまぎれていい。

未だにひきづってるのかと思ってたけど

そこまでではなさそう。

会ったら

よ！

みたいなのはできる。

しかし

忘れたいのに

こうもいろいろ出てくる。

彼の苗字、同姓同名くらい近い名前、

彼の同僚、出身地のニュース、

まだまだ反応してしまってる。

はぁ

でもまあいつかは気にならなくなって

忘れていくんだろうなー。

死んでから人を傷つけたくないから

写真は近々消そうかな。

あー

なんだかな。

どうしたもんか。

知りたいと思ってたけど

しったらいろいろショックだから

もう聞かない。

知ろうとしない。

彼は学べばいいよ。

他の人と比べてさ。

わたしがどんだけ合わせてたか

知ればいい。

どれだけ自己中だったかさ。

まあ

もういいけどさ。

どうもならないんだし。

て

何言ってんだろ。

はー